sábado, 15 de agosto de 2015

Hay un momento, creo yo.. que todo lo que te esta pasando te cae de golpe encima. Y les diria, a cualquiera al que las cosas le pasen, que no hay nada mejor. Ultimamente, me caen de algun lado.. No se si de arriba, del costado, de abajo.. pero alguien me tira, constante, todo lo que me pasa. Me lo esta tirando en la cara, como obligandome a hacerme cargo. Y, aunque no lo crean.. no se reciben las cosas tal cual uno las habia tirado. Vienen distintas: punzantes, ineludibles..Casi nuevas. Son esos momentos donde las cosas que duelen, duelen prolijas.. duelen por algo y no en vano. Y las cosas que nos hacen bien... a veces quedan chiquitas ante la conciencia de lo doloroso y otras, nos obligan a ser agradecidos. Son momentos en los que uno se siente artifice de lo que sea que viva. No hay lugar para echar culpas, ni hacerse el boludo. Supongo que son cuentas que saldar. Digo.. algun dia teniamos que empezar a cobrar, despues de tantos años de laburo. Porque aunque parezca que se nos vienen encima todas esas cosas nuestras que habiamos tratado de mantener, creo que no es mas que una fucking recompensa.

sábado, 26 de septiembre de 2009

que desilusion..

cuanto podemos tardar en darnos cuenta de que alguien no es como creimos que era..
cuanto tiempo podemos soportar el autoengaño de pensar que somos felices?.. cuanta infelicidad nos trae saber que no lo somos?
cuantos minutos pasan desde que la ficha entra hasta que cae?.
cuantas vueltas hay que dar en una misma calesita.. todo esta tranquilo, nadie lo sospecha.. solamente vos sentis como los tejidos van muriendo por dentro.
solamente vos sentis las lagrimas golpear los rincones del alma, que esta como vacia.
cuanto dolor puede soportarse?.. cuanto de lo que no queremos dejamos en nuestra vida? cuanta mueca falsa puede soportar una cara?
cuanto puede llegar a quebrarse un hueso?

jueves, 3 de septiembre de 2009

casos de la vida..

Cual colador viejo de leche que tenemos en ese cajon de la cocina forrado con papel floreado.. asi vamos por la vida a veces.. Perdiendo mas que filtrando.. chorreando por todos los costados, hasta llegar al punto de casi no poder cumplir nuestra unica y vital funcion.
Me di cuenta el otro dia, que me habia comprado un cepillo de dientes de esos magicos de ahora con unas cerdas locas.. que van cambiando de color a medida que lo vas gastando. La cosa es que llega un momento, en que el cepillo ya no es azul brillante como lo habias comprado, si no que esta mitad celeste, mitad blanco.. como haciendo hincapie en alguna pobreza. Yo lo tengo casi por la mitad.. Ahora, tendremos nosotros algo parecido?.. andaremos con un color desgastado cuando la paciencia y la vida no anden amigas?.. y en ese caso, cual es nuestra barra medidora, donde se nos nota?
quizas, en los ojos.. en su brillo, o en el calor de las manos o los pies. De todas formas, aunque no existiera, no estaria de mas preguntarnos que estado tendria.. digo, para ver si ya es hora de renovar o tiramos un rato mas con lo que tenemos..

martes, 30 de junio de 2009

"..pasa tan rapido, tan fuerte, tan explosivo..
pasa de golpe y con aviso.. pero sin espera..
que pase y termine, que se termine y pase, de una buena vez.."

jueves, 18 de junio de 2009

"Ponme un trago mas", diria Sabina...

"Tenes razon". Tenes RAZONES. Tenes razones para estar asi. Hubo o hay algo que justifica como te sentis. Justifica que captes sensorialmente los dias escapando de tus manos. Y los añores, los maldigas..
Hace tiempo que nadie sabe como me siento. Ni el, ni ella, ni ellos, ni ellas.. nadie, ni yo. Si lo supieran, hubieran colaborado con la busqueda de las maderas para conseguir la balsa de esa cancion y que una se vaya al lugar que mas quiera. El problema conmigo (citando nuevamente al gallego), es que puede que no exista ese sitio adonde voy...
Hubo un momento en que crei saberlo. Lo tenia. Lo tocaba. Lo sentia cerca.. Y lo sabia sin mentirme. Porque todos solemos mentirnos muchas veces, haciendo de cuenta que por fin lo encontramos. Que ahora si estamos en buen rumbo, que faltan pocos pasos, que estaba llegando.. Yo lo sabia de verdad.
Ahora me vienen unas dudas tremendas de que realmente existiese ese lugar y haya, simplemente, desaparecido. Igual que los barcos en el triangulo de las bermudas. Igual que alguien al que solo queremos encontrar.
Si desaparecio, no es responsabilidad mia.. Yo lo habia encontrado, te lo juro!
Yo puse el corazon y las piernas, el tiempo, las ganas, la fuerza.. y llegue. Nadie me dijo que podia desaparecer asi.
El truco perfecto de la vida. La magia, de la que todos hablan.. esta ahi, entonces. En las ilusiones que uno tiene, en las ganas de creer que es verdad. No es mas que un truco.
Yo los descubri, ya no hay misterio. Que alguien me devuelva la plata.

May be..



Quizas era asi... quizas la vida era eso. quizas era levantarse cada mañana con las mismas pupilas de ayer, con los mismos puños cerrados y ese dolor de muela que no crece.
quizas la vida era eso... sorprenderse por recibir la primera carta que el correo hizo llegar a tu puerta. mirar la ventana y pensar "quiero salir". encontrar pilas en un cajon y llenarse de felicidad porque aun les queda vida suficiente para el maldito reloj que no para de pararse.
quizas era eso... quizas era tenerle miedo a las puertas y a los cuadros. quizas era no entender nada de nada de lo que se supone que se entiende.. y disimular. o mirar de reojo y que se note. y peor, que te lo digan...
quizas la vida era la cadena de la bicicleta estrategicamente salida de contexto.. o una quemadura de cigarro en el codo. un machete mal escondido o mal aprendido. o el polvo para la cara que se rego por toda la cartera. o eso que no se quiere perder y se pierde.
quizas la vida era hija del destino.. o viceversa. el teclado con manchas de cafe y el telefono ligado. quizas era contestarle al contestador y que no conteste.. o el olor a pasto mojado. quizas era el preciso momento en que se descubre el horizonte o el primer amanecer despierto. lo dulce de la espera o lo salado del mar y sus caracoles y el aire.. o un numero mal anotado y la perdida de memoria y la memoria de la perdida.
quizas era asi.. quizas la vida era la llave equivocada o la correa de la persiana que no cumple su funcion...la desilucion que nos llega tarde o temprano.. y roza, toca.. perfora.
quizas eran los adoquines del barrio o que el lunes sea el padre de los dias.. y el domingo un tio vizco y rengo. quizas era los odios que nunca supieron salir a la luz o el caballo de los carros que recogen la basura.. o la tristeza que aumenta con los años o no haber visto la pelicula del año y tener sueño.. y no tener sueños.
quizas la vida era eso, un manjar que no se pudo probar o la heladera con sobras y una mirada de mas. quizas era un sobre mal cerrado y las ganas de gritar.. o un golpe en la cabeza y las fiestas.. o el dolor de cervical. la desconfianza de un mal mayor y la certeza mortal de uno menor. los "si", los "no".. o los "nose".. y los "tampoco".
quizas era las victimas y sus victimarios.. o no reconcerlos y admirarlos..
quizas era las verdades mentirosas o las espinas de las rosas y los recuerdos.
u olvidarse de la primera lagrima o la nalgada en la cola de los recien nacidos. quizas los heroes rufianes.. quizas los funerales.

lunes, 27 de abril de 2009

ODIO (je)


Ayer no pude dormir hasta entrada la una.. y considerando que antes de las cinco estoy arriba de nuevo.. ESTOY MAL DORMIDA.
Asi que imaginen a esta pobre creyente esporadica, buscando razones para no cargarse a cuanta persona aparezca delante de sus ojos.
Porque no puedo ocultar mi alternante estado de animo.. que va desde reirme como muchas tontas que conozco, hasta poner cara de ojete por cada una de las cosas que pasan, por los objetos que veo, por cada sensacion fisica.. por todo.
Por eso, hoy estoy especialmente ridicula. Me impulsó no se que fuerza dictadora a desayunarme temprano con este dia pre-choto..que no me dan ganas de conocer.
Hay un par de canciones que pueden levantarme un poco del pozo lleno de estiercol donde estoy hoy sumergida.. pero, al mismo tiempo, pequeñas, pequeñisimas cosas que me pueden hundir cual si fuera un topo picaron en pleno labor.
Mientras anoche acostada trataba de que los ojos se cerraran y fantaseaba con una vida en la que todavia no me veo pero que quiero tanto estar.. me puse a pensar en las cosas pelotudas que estoy haciendo.
Empece a pensar en mis viejos, en mi abuela, en mi hermano.. y empece a dudar de si los estaba aprovechando con todo. Me dio un poco de vertigo lo que significa amar tanto a ciertas personas.. y hasta se me hizo un nudo en la garganta.
Sera que me ha quedado resaca de lo importante que tenia en mente antes de dormir, que ahora me parece todo patetico. Nada le llega a los talones a ciertos dolores de alma..
Es como si fuera caminando y estuviera siempre a punto de gritar.. "hasta cuando voy a esperar para ser feliz?!!".. pero asi, con fuerza, con desahogo.. con la intensidad con la que un recien nacido llora. Asi. Como exigiendo a la vida que me devuelva tiempo.. como pidiendole ayuda.
Hasta que vuelva a pensar.. mañana o incluso hoy tarde.. que la vida es esto.. y que me puedo reir un poco y seguir pasandola como si estuviera conforme. O llegar a sentir, de verdad, que estoy haciendo las cosas bien.. y que mi destino va, indeclinable, al lugar donde quiero que llegue.
Pero hoy.. no.

miércoles, 8 de abril de 2009

Casos de amor raro..


Este texto no es para todas.. aunque siempre tenemos a alguna cerca que lo esta pasando o lo hemos vivido alguna vez.. asi que por ahi lo entienden igual.

Por que "carajos" (siempre quise decirlo en plural)no nos dejamos de hinchar las pelotas de una vez.. y los mandamos a cagar?

Si estas leyendo esto y te surge una risa malvada, como de coté.. o se te levanta alguna de las dos cejas al ritmo de un colorado progresivo en los ojos y un ruido a dientes chocandose unos con otros... sabes de lo que estoy hablando.
No me puedo reir del tema, porque no me hace gracia. Aunque a veces, me acuerdo de ciertas imagenes pasadas: me veo con los pelos revueltos, los ojos hinchados de tanto llorar, ganas de vomitar (te-rri-ble).. en fin, un cuadro onda Charlize Theron, encarnando impresionantemente a la mina de 'Monster'(pelicula que ademas recomiendo).. digamos, una princesita convertida en.. en todo eso... bueno.. a veces me rio recordando.. y hasta me da un poco de verguenza.
Hemos hecho varias cosas por ellos, sin que lo sepan.. e incluso cosas que nadie va a saber nunca, nunca.. aunque nos maten, nos depilen los vellos del cavado uno a uno.. no lo vamos a decir. Morira con nosotras aquella patetica escena que criticariamos en cualquiera... pero en nuestro caso, que sabemos por el transe loco por el que estabamos pasando en aquel momento, lo justificamos.. aunque cuando nos acordamos de vez en cuando, cerramos los ojos como si fuera a estallar una bomba nuclear cerca nuestro.. porque NOS QUEREMOS MORIR.

(NOTA: LAS QUE ME CONOCEN, SABEN QUE HAY COSAS QUE NO JUSTIFICO NI JUSTIFICARE NUNCA, OK?, OK?)

Aunque se hagan las boludas y digan "esto nunca me paso".. todas tenemos un muerto en el placard. Todas en algun momento anduvimos cerca (solo cerca)de la palabra "humillacion" y tuvimos que buscar en muchos diccionarios los significado de "dignidad" y "amor propio".

Asi que diganme, ustedes que alguna vez lo han pasado.. por que, al menos por un rato (que puede durar varios años), no los mandamos a cagar con enfasis.. con decision??.. que piensen que estamos totalmente liberadas de su diaria opresion asesina. Y que, de ahora en mas, mandammos nosotras.
Que seguimos con ellos, solo para esperar a ese otro.. que nos esta aguardando para darnos la vida de la princesa Leticia, pero mucho mas divertida.. con fidelidad eterna y honestidad... con higiene constante y nunca amenazadas por la infame costumbre que nos apunta con su cruel y despiadado revolver de aburrimiento.
Saben por que?... porque somos PELOTUDAS. Si, por eso.
Porque desde chiquitas nos enseñaron a esperar los sueños y esas boludeces. Y pensamos que "toda tormenta pasara", "toda perdida se ganara", "toda locura sanara", "toda estupidez desaparecera" y "siempre que llovio paro".. y cosas por el estilo.
Y la puta madre que lo pario.
Esa esperanza sin fundamentos de que la situacion " siempre va a ser mejor"..
Ahora digo: cuando carajos (lo use de nuevo) nos convencieron de esto?.. LAS COSAS SON COMO SON.. Y AUNQUE HAYA RATOS MEJORES CUANDO LA COSA SE PUDRIO.. GENERALMENTE, SE PUDRIO.
Pero bueno.. yo que se.
Veremos cuando vamos a aprender, que no valen una puta lagrima.. la mayoria de las cosas que nos las provocan.
Si tan solo entendieran que nos queremos reir y que nos amen.. y reirnos de nuevo.. y que nos respeten.
Y poder ver alguna pelicula de amor e identificarnos. Como en "el diario de Bridget Jones", donde la muy guachita pasa por todo lo que no queremos pasar nunca, nunca.. pero logra, al fin y al cabo.. el lugar que merece. Amor y sexo divino.. por muchos años. Hasta que deje de ser real..
Ahora me pregunto.. preguntate: "quien te dice que no te toca?"..por ahi un dia, vas invitada a algun lugar o cruzas un semaforo.. y ahi esta. POR QUE NO?, EH?